Kids hoek

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: 'Help, help, ik verdrink.' Zegt de agent: 'Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!'

Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken.
De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.'
'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.' De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water.
De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.
'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?'
'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.'
'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?'

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?'
'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het asfalt glimt van het water.
'Verdomme,' zegt de man, 'nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook.
'Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht.
Krijg de pest,' roept hij: 'Het heeft nog gevroren ook!'

Roept een man in een restaurant: 'Ober, wat doet die vlieg in m'n soep?' Zegt de ober: 'Rugzwemmen meneer.'

Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan.
'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste.
'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit.
Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng.
'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'

'Ober, er zwemt een vlieg in mijn soep!' 'Niet voor lang, meneer. Ziet u die spin aan de rand van het bord?'

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan voor een wens-zwembad.
De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En ja, hoor! Daar zwom hij in de champagne.
Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Et voila!
Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: 'Scheisse!'

In het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag: 'Wat is jouw telefoonnummer?'
'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!'
'En hoe heet je dan?'
'Dat staat er ook in!'

Een TV-verslaggever over de zwemploeg: '... en verliest iemand in het water het bewustzijn, dan moet men twee dingen doen,' zegt de trainer tegen de trainingsploeg.
'Eerst de man uit het water en dan het water uit de man.'

'In ons zwembad zijn drie afdelingen: een met warm water, een met koud water en een zonder water.'
'Waarom een zonder water?'
'Voor mensen die niet kunnen zwemmen.'

De beroemde oorlogsheld wordt geïnterviewd. Krijgshaftige herinneringen worden opgehaald en nogal onder de indruk vraagt de interviewer: 'U bent misschien dertig keer door kogels getroffen en toch leeft U nog. Hebt U dan geen last van al dat lood in uw lichaam?'
De veteraan knipoogt. 'Ach nee, alleen kan ik natuurlijk niet meer zwemmen...'

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem.
De zwemmer zegt: 'Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.'
'Da's mooi,' zegt de Belg, 'dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.' De geest geeft hem een fles jenever.
De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
'Dat is fantastisch!' roept de Belg uit: 'Doe mij er nog maar zo één!'

Bij een kanoverhuurbedrijf huurt een man een kano en gaat ermee weg. Op de rivier slaat hij met kano en al om, maar hij komt niet meer boven. Omstanders besluiten de man toch maar te hulp te schieten omdat het zolang duurt. De politie is ook al gewaarschuwd en de man wordt uiteindelijk uit het water gehaald. De politie bekijkt de papieren van de man en ziet dat de man Belgisch is en dat er bovendien ook nog 3 zwemdiploma's in z'n portemonnee zitten. Als de man bijkomt, vragen ze of hij zichzelf niet had kunnen redden.
'Ik wist niet dat die diploma's hier ook geldig waren!'

Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilië. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier weleens bevolkt kunnen worden door een piranha-achtige vis, die door de lokale bevolking "kloothappertje" wordt genoemd.
Een van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: Als ik de lul ben, dan zij ook, en hij roept met zijn hoge stem: "Het is oké hoor!"
De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje: "Het is oké hoor!"
De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad oké."
"Hoe heb je het toch geflikt," vragen de Nederlanders verbaasd. Springt er opeens een vis boven water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept: "Vuile klootzak."

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

Hoe weet u of u te dik bent?
Wanneer u na het zwemmen naakt op het strand gaat liggen en een greenpeace-activist u probeert terug te rollen naar de zee.

Natuurlijk zijn er betere moppen, daarom denk ik dat jullie mij wel een betere mop kunnen sturen. Als de mop met het zwemmen te maken heeft kan hij hierbij. Ik verwacht dus geen commentaar op de bovenstaande moppen, maar betere moppen! Stuur dus maar op.